小查理

/慎入

/时间跨度长

 

/无顺序 

/时间线混乱

 

 

 

1.

你看看他吧。我在心里跟自己说。

你再看他一眼吧。看看，那是你的半条命啊。

 

 

2.

车站这么多年还是老样子，到的时候正是饭点，月台等候的人寥寥，夕阳驱散一点寒意，我走在他后面，看余晖落在他的头发上，侧脸的绒毛金灿灿的，温暖又柔和。也不知道这样看着他的机会还有多少，我想了一会儿，没再想了，我不敢想。

 

突然，口袋里伸进一只暖和的手把我牵住，我第一反应就是抽回，抬头对上他口罩上方笑眯眯的眼睛时愣了一下，才发现周围根本没人注意我们。

 

我下意识松了口气，又为他刚才鲁莽的行为感到生气和一丝后怕，我到底是没真的松开手，因为他讨好得握得更紧了，我觉得心里疼，反手握得比他还用力。

 

 

3.

我会把人推开，却又痛恨他们真的离开。

 

4.

陈立农最近话特别多，虽然以前话也不少，我的意思是，他最近总是讲一些以前根本不可能会讲的话。 

你不可以喜欢别人。你看，他又说了一遍，理所当然的语气，一点都没察觉到这句话多么霸道又自私。

 

我看着他笑了一下，像从前一样。

这家伙真是吃定我了，先来招惹的那个人明明不是我。

 

 

5.

北京的街道和台北的不太一样。

 

五年前的圣诞夜，我和他走在深冬的大街上，寒流侵袭，擦过耳旁的风里是骇人的哭泣和呻吟，街道旁只有湿树枝和积雪，我们从租的小公寓里出来，冻裂的嘴唇发着抖，一路无言。

 

 

6.

亲我一下。他突然说。 

在这方面他一向是个理智的人，所以听到这话后我回头惊讶地看了他一眼，几秒后终于确定他不是在跟我开玩笑。刚结束红毯，通往会场的通道里艺人和工作人员很多，我还没琢磨清楚这家伙是突然受什么刺激了就被人勾了勾小指。

快点嘛。不依不饶的，声音像在撒娇。

你白痴哦，不分分场合吗！

我回头瞪他一眼，他的眼神特别无辜，我把他拉到转角的卫生间里，确定没人后飞快地亲了他一下。

这家伙看着我乐呵呵地笑，我除了瞪他也没别的办法，我知道我没真的跟他生气，其实我挺高兴的，真的，我挺高兴他在我面前这么孩子气的。

 

 

7.

——林彦俊林彦俊，今天你快乐吗。

 

不知道什么时候开始他就老和我玩这个，听久了心里也烦，心想不快乐你又能干嘛，聒噪得不得了，离十八岁生日也过去那么久了，怎么还是像小孩一样。

 

吵死了。在他今天第四次重复这句话的时候我终于没忍住呛了回去，他哼唧了一声，说谁叫你一直不跟我讲话哦，后面还嘀咕了一句什么我没听清，看架势是真的不打算理我了，好小气。陈立农对我小气死了。

 

 

8.

挑床挑了一上午，我觉得这家伙真的有够无聊，公寓又不大，这么挑剔是怎样，最后还不一定塞的进去诶。

床单是我挑的，深灰色格子，他说好老气哦。

屁嘞，毛绒绒的，不知道有多舒服。

 

 

9.

好了好了，别哭了。

陈立农私下真的蛮少哭的，我摸摸他的头，哄了两句也没声了，不知道为什么，他一哭我也想哭。

抱着他的时候我一直努力回想我们在一起几年了，我数不清，怎么也数不清。

可能就是时间太长了，爱不动了。

我哭不出来，原来我连失去都不怕了。

 

 

10.

很多東西今生只可給你保守

直到永久 別人如何明白透

實實在在踏入過我宇宙 

即使相處到命運有個裂口

卻

沒人像你讓我眼泪背著流

 

——陳奕迅「最佳損友」

 

 

11.

陈立农你喝醉了。

可是我一点都不晕呐。

咚！

我看着把自己喝倒的人觉得无奈又好笑，这家伙未免也太嗨了，还好活动已经结束只要再走个过场就行了。

回去的时候他终于清醒了一点，一直挨着我，我注意到经纪人的眼神，我觉得他可能知道点什么，心里有点虚，也没什么底气再对视过去。

停车场出口夜风很冷，他往我身后躲了一下，蹭了蹭我的后脑勺轻轻抵着我，不用回头也能猜到这家伙现在的脸是通红通红的。 

笨蛋。

我小声骂了句，感受到他喷在我脖子后的呼吸温度。

好像，又没那么害怕了。

 

 

12.

有些话我也只能写在这里。

我知道我喜欢的是一个很难和我有圆满结局的人，事实上我并不真的难过，那些小事，一件一件，和他曾经发生过的，都被我牢牢记在了心里，任何人都无法拿走。

 

我还是觉得，我喜欢的是一个很值得的人。

 

 

13.

有时候我会想象没有他在身边我会是什么样子。

做噩梦的时候我不敢睁开眼睛，怕醒来看不到他。

没事啦，做梦而已嘛。大半夜被吵醒时他困得要命，拍拍我的背然后把我搂进了怀里，说快点睡觉。

过了一会儿又突然在我耳边笑起来，说林彦俊你好糗哦，不就是恐怖电影吗，你以前明明都不怕的。

对啊，我以前明明都不怕的。 

他睡着了。我盯着他看了一阵子，突然发现一件事，我从来都没有梦见过他，一次也没有。

 

14.

陈立农陈立农，永远别长大吧。

即使不是我，也希望有人能代替我来宠他。

 

15.

你不一样。

他的嘴唇特别烫，连同指尖的温度也烧得我心口发疼。

哪里不一样。我问他。

他说不出来，有点生气了，只知道一下一下的亲我，恼羞成怒的小孩子才用这种幼稚的方法不让人说话。

反正你就是不一样。他气急了，咬着牙说。

我始终也没得到于他而言我到底哪里不同的答案，大概是因为只有我才这么让着他给他欺负吧。

陈立农。我轻轻撞撞他的头，叫他的名字。 

他一下子就知道我想要什么了，抱着我亲了亲我的头发，没再说一个字。 

林彦俊，你不一样的。过了很久他委屈地说。

 

 

16.

今天有人问我干嘛不去喜欢别人，他有那么好吗。

他没有那么好，甚至还有一大堆数不清的小毛病，跟完美一点也不沾边，可是我回答不出来，也许只是无法想象自己爱的会是别人。

比他完美的人有很多，可哪一个都比不上他。

 

 

17.

今天又吵架了。 

醒来的时候被他吓了一跳，他说他盯着我看了快十分钟了，还说我睡觉的样子很丑，靠，所以我咬了他一口，谁知道他不躲，是怎样，二十几岁就反应迟钝哦。

我哄了他一个小时，现在还在跟我生气。 

无聊，不管了……真是的，他怎么这么难哄嘛！

 

18.

我到现在也不知道当初到底是谁先喜欢上的谁，后来又是怎么决定在一起的。

说实话，我和他原本都不是这条路上的人，俗气一点讲，可能就是看对眼了，朝夕相处几个月，培养出点感情也不稀奇。我也想过，那个人如果不是陈立农，结果还是不是一样，这个问题我真的有认真地想过，只是每次都以实在没办法脑补自己和别的同性亲密接触而告终。

 

 

19.

林彦俊。

出道后有段日子没见了，他笑眯眯地叫我名字的时候总感觉心里哪块地方痒痒的，我看他一眼，他还在笑。

我忍不住算我们这次隔了多久才见的面，算完后又继续算下次见面还要等多久，想完这些又在想剩下的日子我和他还能再见几次面。

林彦俊。

我大概发呆得久了，他又叫了我一声，外面走廊上不断有人走过，他脸上流了好多汗，向我靠近，在我脸上亲了一下。

 

 

20.

我好像记起我们是什么时候在一起的了，大概就是那时候，他突然亲了我，有点恶作剧，又有点小孩子似的纯情。

那时候我的脑子里想的不是关于唐突，关于冒犯，而是默默地算好大约还剩多少日子，再不做点什么可能就迟了，日子少得可怜，我没办法不去在意。

我怕我不够及时，所以还没开始就先贪恋起更多的下一次。

 

 

21.

他是天生会讨人喜欢的人，我和他相比实在是相形见绌了。这种特质我也无法解释该靠什么评判，老天爷很不公平，大概从长相上就划出了界限。

我天生不擅讨人欢心，对不必要的亲近又不屑迎合，表面上好接触，实际上难搞又讨厌。把我和这家伙摆在一起也不会有人猜出我们实际上竟然是相爱的关系，想到这里我也奇怪，陈立农干嘛要来喜欢我。

 

 

22.

这一年来我都觉得力不从心，我知道他也是。

但每次见面我还是一如往常，关于分开两个字绝口不提，执念般的想等他忍不住了先开口，倒也不是舍不得或是输不起，只是觉得被留下的那个很可怜，我不要他可怜。

 

 

23.

为什么我们不能牵手，不能拥抱。 

陈立农其实比我早熟得多，我很惊讶他会说出这种话，但他的的确确说了这句话。 

他说这话的时候跨年夜还没过去，晚会外景地的风很大，人潮和烟花吵吵闹闹的，没什么人注意到我们，我拍了拍他的头，说不出一个字。

对啊，为什么。我怕我不能等到那天，和他放心牵手，拥抱，游尽一切美好。

 

 

24.

这是我和他在一起后第一次分开这么长时间，我不是黏人的属性，陈立农其实也不是，除了在我面前故意撒娇闹我之外本质根本也不是什么热情如火的人。 

期间发了些简讯，也通过几次不完整的电话，为什么说不完整，因为几乎每次没讲两句不是他就是我都会因为其他的事而不得不中断通话，隔一阵子回想起那时的画面就会觉得好笑，谈过几次恋爱，但没谈过这样的，更可怕的是和男孩子谈也就这么一次，经验可以说是无从谈起。

直到凌晨，也就是刚刚他给我打来了电话，一开口就让我闭嘴，不可以打岔，实在有够莫名其妙，我其实困得要命，迷迷糊糊听他说了一大堆琐事，末尾沉默几秒，突然来了一句我想你了。

我愣了半天，睁开眼睛，说了一句靠。

 

 

25.

再怎么耻于承认我还是没法欺骗自己，我得承认听他那么说的时候我还蛮开心的，我一直以为自己不在意这些，所以也从不刻意索求，他这么一说，于我而言倒更像是个惊喜。

你呢。

我在闷笑，电话那头大概等了好久，反问我一句，还带点鼻音。

啊？

我装腔作势的功夫原来也挺好的，庆幸这些对话没有外人听见，换做平时的我也一定觉得恶心肉麻，但身在其中者哪还有心思去管这些。

陈立农，快点回来。我说。

干嘛，想我直说嘛。他的声音里有笑意。 

我让他得意了一会儿，才开口，想啊，想干你。

他大概也没想到我能说出这种话，隔着电话脸皮怎么样都会厚一些，他在那头嘀咕了好一会儿，屁嘞，你干我还是我干你啊。

电话怎么结束的我也忘了，庆幸他没问我之前他说了什么，要是反问我有没有好好听他说话，说了什么，我肯定要心虚的。

四点半了，困。

 

 

26.

你能让我知道我是被你爱着的吗，拜托让我感受到，我正在被你爱着。

他说出这话的时候我的心里慢慢升腾起一股巨大的，前所未有的挫败感，我觉得无能为力。

你还要我怎么样呢，陈立农，我是这么骄傲的人，却爱你爱到胜过了我自己。

 

 

27.

——林彦俊林彦俊，今天你快乐吗。

 

冰箱的便签条摇摇欲坠，我把它重新贴好，又把在德国工作时买回来的巧克力塞进了冷藏柜里，闲来无事打扫了一遍公寓，心里还是空虚，在包里翻了半天找出一支笔帽失踪的黑水笔，规规矩矩地在便签条上写下：

 

快乐，因为很快就能见到你。 

 

 

28.

我还不知道他会写这种东西。

木牌被风吹得晃动起来，轻轻碰撞在一起，红色流苏在微风里摇曳，虽然只是做节目，但他写得好用心，我猜测着他是写给女主持还是女嘉宾，忍不住凑过去看一眼，被他宝贝似的护住遮上，我“嘁”了一声，明知不该如此却还是不免吃味。

后来公开内容的时候他选择写给了女主持，好听又贴心的场面话，我抿着唇，觉得这家伙拿着的怎么也不像刚才宝贝得不得了的那块。

节目结束后我想去找找看的，太多了，找不到，懒得找了。

都说陈立农这家伙对我小气死了！

 

 

29.

陈立农怎么也学不会抽烟。

有模有样地拿走我抽了一半的烟深吸了一口，然后扶着我的肩膀猛咳起来，我拿回烟，揉揉他的头发，嘴角却止不住笑意。

这家伙再怎么说自己man帅有型，在我眼里也只是个小孩子。

 

 

30.

陈立农叫我别记着他，我没给他回消息，床头柜有两张拍立得，模糊褪色的风格，现在看来倒也应景，我有点后悔当初怎么没多留下点，记忆明明都在的，却怎么也留不住了。

算了，本来也不剩什么，没什么好记着的。

 

 

31.

买的小说看了半年还停留在结局前的篇章，不知道是因为风格不对味还是自己心境变了，翻了几页又开始索然无味起来，狠下心直接翻到结局，在末尾空白页看到了一张墨迹很深的笑脸。

我得说陈立农这家伙有时候真的没眼力见，又或者只是对我如此，悲剧底下画自己的涂鸦，真是欠扁。

底下有几行小学生的字体，觉得眼熟，后知后觉是书里的内容，小说里寥寥无几的几句情话不知怎么就被这家伙发现了，想到他在家里无聊翻完书后又难得动笔的费劲模样就很想笑。

我盯着那几句话不肯挪开眼，清清冷冷的几句却诡异得读出了字里行间的温柔。

傻瓜。

我呢喃着，不知道是说自己还是说他。

 

 

32.

直到今天我也依然认为，把梦想寄托于别人是一件很蠢的事。

 

 

33.

我想每个人大概都是一个矛盾体。

我自认比谁都现实，又自知比谁都不切实际。

 

 

34.

我也曾经幻想过在这栋小公寓里，一个普通的早晨，和他做爱亲吻，相拥着醒来。

他走的时候没带走什么东西，我们甚至还一起吃了早餐，热牛奶他只喝了一半，我没有浪费的习惯，喝完后才发现早已经凉透了，胃里胀胀的，却像被人挖走了一块似的空洞难受。

我把床单被套扔进了洗衣机里，盯着洗衣筒在我眼前转啊转啊，突然我有点后悔。

要是当初床单挑他喜欢的就好了。 

 

 

35.

我时常有一种罪恶感，在每一次被幸福包围的时候。

万物守恒，怕自己太过得意，厄运不知什么时候就会降临，所以开心时也习惯了胆战小心，不敢张狂，怕吵醒了恶作剧。 

 

 

36.

陈立农是个比我还琢磨不透的人，时而热情，时而冷漠，就连我有时也猜不透他什么时候是真的，什么时候是假的，我曾经问过自己，陈立农那样的人干嘛要来喜欢我，现在我也想反问自己，我干嘛疯了似的非要喜欢这个人。

我活该，他也是。

 

 

37.

第一次电影一番的时候作为朋友我也受邀去了，女演员挽着他从红毯上走过，那一瞬间我才意识到，他是真的长大了。 

可以牵手，可以拥抱，原来这些一直都可以。

只是永远不会是我和他而已。

 

 

38.

年纪小的时候就拼了命的想要长大，希望宣告全世界自己是能独当一面的男人了，他为这些成长雀跃的时候我却自私的不希望他长大。 

我想他是我的小孩，永远疼着他。 

39.

林彦俊。

他在某些时候喜欢叫我的全名，完全没有一点比我小五岁的自觉，普通话好了很多，念我名字的时候少了些自带撒娇感的鼻音。

叫的时候也不好好叫，蹭过来贴着你，故意乱亲，亲到有反应后又笑嘻嘻地看着你，什么也不做。

我对他这种百试不爽的行为表示了强烈的抗议，那总让我有种被游刃有余的戏弄的错觉。

林彦俊。

他叫我的名字，用鼻尖轻轻蹭着我的下巴亲了上来，我们都睁着眼睛，羞怯已经成为了很久以前的事。

听他叫我名字的机会也不知道还有几次，每一次我都祈祷着下次，再下一次。

 

 

40.

我真的喜欢过你，现在我要把那些喜欢拿回来了，我不想再浪费更多的时间了。

这根本就不是他的心里话，我也清楚他只能这样说，他知道我脾气怪，脾气坏，和平分开哪适合我们，带着各自的骄傲一刀两断才是最圆满。

可是……我摸摸自己的心口，不得不承认亲耳听到这些话还是有几分难过。

那么，你这里欠我的到底要用什么还啊。

 

 

41.

他曾经是我的东，我的西，我的南，我的北，

我的工作天，我的休息日，

我的正午，我的夜半，我的言辞，我的歌吟，

我曾以为爱可以不朽，我错了。

 

不再需要漫天星辰，把每一颗都摘掉，

从今以后，世上再无美事。

 

——奥登《葬礼蓝调》

 

 

42.

我的心很小，陈立农的心很大，他喜欢好多人，可他说他最喜欢我，他说他最喜欢林彦俊了，我信。

 

 

43.

——林彦俊林彦俊。

——干嘛啦。

——要保护好自己，不要受伤，受伤了要喊疼，按时吃饭，好好睡觉，然后想我。

——啰嗦……参加节目又不是去找死。

——林彦俊。

——讲嘛！

——要保护好我的林彦俊哦。

 

 

44.

话谈到这种地步，彼此也都心知肚明。

我们好长时间没有再说话，公寓的灯光不好，我的烟抽了一支又一支。

他走过来，拿走我的烟去了阳台，穿得很少，他靠在阳台上，侧脸像十七岁那年一样，他一个人抽完了烟。

他抬头抽烟的动作，让我好想哭。 

 

45.

他是曾经给了我梦想的人，现在我要打算放弃我的梦想了。

 

46.

朋友说我是冷血动物，分开后一点事也没有，我不知道应该需要发生什么事，日子照常过，只是身边少了个人而已。

他说你这样我有点害怕，我笑话他，你怕什么，我失恋诶，又不是你失恋。

他不说话了，我也没跟他分享过多少我和陈立农之间的故事，他倒了杯可乐，突然又停下来，天真好奇地问我。

 

你不疼吗。

 

 

47.

朋友第一次见我这样哭，我不是有意的，他却是真的慌了手脚，无措的模样把我逗得又哭又笑。

大哭一场后我却突然觉得心里好受了很多，不是痛感减少了，而且开始感觉不到了。

回想他当时的表情我猜测自己的样子大概不怎么好看，肿着眼睛，呆呆地对他指了指自己的心口。

 

疼，疼死了，可我舍不得。

 

 

48.

林彦俊，我不会让你失望的。他说。

 

我曾说把梦想寄托于别人是一件很蠢的事，原来做这些蠢事的时候当局者是察觉不到的。

 

 

49.

你去喜欢别人吧。他说。

我觉得他不爱我了，这是比他离开我还要让我难过的事情。

 

 

50.

我一定是个混蛋，孤独又贪婪，没有人爱我。

 

 

51.

林彦俊，你为什么不对自己好一点呢。

陈立农总喜欢对我这么说。

陈立农，你为什么不对我好一点呢。

我终究是说不出这句话，掐掐他的脸抬头亲了亲他，你这家伙，别再长高了啊。

 

 

52.

——林彦俊林彦俊，今天你快乐吗。

 

他走的那天，把我的快乐也一并带走了。

从此以后，我再也没有快乐起来的理由。

 

 

 

 

 

 

 

番外·木牌

 

我的心上人是个傻瓜，我要好好爱他。